Allora, era il 19 luglio, un caldo afoso da far schifo e alle 7:30 mi apprestavo, a 37+1, a far il primo monitoraggio (gravidanza a rischio=primo monitoraggio a 37 settimane).
Arrivo in ospedale sul prestino e passo a dare un saluto ai colleghi lavoratori con lo spirito di Sordi in macchina che fa il gesto dell'ombrello!
Urla di stizza e nervoso mi accompagnano al padiglione dell'Ostetricia!!!
Io avevo una pancia immane, piena piena di smagliature, sormontata dal grassoccio pregravidico che rendeva difficoltosa ogni esplorazione ultrasonica... figurarsi se è stato facile fare il monitoraggio?
Morale della favola, per un tracciato decente aspetto 4 ore... 2 per avere una macchina libera perché quel mattino se n'era guastata una delle tre e 2 ad ottenere un tracciato decente!
A quel punto si era fatto mezzodì abbondante e, dopo un rapidissimo passaggio in diabetologia per fissare il nuovo appuntamento, aspetto una collega che finiva il turno per mangiare un boccone insieme.
Destinazione mega-centro-commerciale-climatizzato... inutile aggiungere gli sguardi sbigottiti dei presenti... sembravo una balena sul punto di spiaggiare, tutta fasciata in un abito nero al ginocchio comprato in extremis in un negozio taglie forti.
Dopo una bella camminata post-prandiale decido che s'è fatta l'ora di avviarmi a casa (ormai erano le 17:30) anche perché alle 19:00 sarebbero arrivate la futura nonna e la futura prozia a cena.
Si buttano su due spaghi e la prozia yogica mi spalma ben bene d'iperico il pancione prima di andarsene.
Dalla nonnaTitti una sola raccomandazione: non scodellare nelle prossime 48 ore che c'è il mio "moroso che viene da lontano" a trovarmi... ovviamente 1 ora e mezza dopo che se ne sono andate mi si son rotte le acque!
19.07.2010 h 23.30
Dalla mia placida posizione sul fianco sinistro mi alzo dal divano per fare la miliardesima pipì e sento un'intensa sensazione di bagnato...
"oh oh marito(zzo) mi sa che mi son rotte le acque!!!"
"eeeh non c'è mica bagnato in terra... ti avrà ceduto la vescica..."
"sarà ma a me non sembra pipì!!!"
Passano 5 minuti, cambio posizione e di nuovo uno scroscio
"senti sarò pure un'imbecille con laurea onoris causa in incontinenza ma qui c'è qualcosa di anomalo... non può cedermi la vescica ogni due minuti!!!"
"mah..."
Rassegnata metto un'assorbente bello panciuto... le acque sono chiare e la mia idea del travaglio non prevede una corsa sfrenata in ospedale alla primo avvisaglia del parto!
Ecco qui è da spenderci due parole... ti fai progetti, idee, pensi, fantastichi ma poi non puoi mai sapere quanto male e come ti sentirai se sicura con alle spalle millenaria saggezza matriarcale o sperduta e impaurita agognante un nosocomio!
Nel dubbio mi mangio un gelato... non è dato sapere quando potrò mangiare il prossimo
20.07.2010 h 00.15
"Senti, qui non si smuove nulla, andiamocene a dormire.Se ci son problemi ti sveglio altrimenti ne riparliamo domani mattina con calma tanto hai il turno del pomeriggio!"
"Ok, darling!" says marito(zzo)
20.07.2010 h 02.00
Dopo pochissimo riposo mi alzo perché il dolore inizia a farsi un tantinello insistente, le contrazioni ci sono, simili a quelle della dismenorrea ma un accenno più forti.
Self control, facciamo una doccia calda così poi son pure bella pulita e presentabile per l'ostetrica!
Ho fatto una doccetta di un dieci minuti durante la quale ho pure lavato i capelli, così da essere in ordine dopo il parto almeno per un paio di giorni... non tenevo conto che c'erano 2 milioni di gradi celsius in luglio!
Ho controllato di aver messo tutto quello che serviva nella borsa dell'ospedale, in realtà già pronta dalla 30° settimana.
Mi son sincerata di avere tutti i documenti apposto nella mia cartellina gialla limone... compreso il monitoraggio della mattina.
Ho dato un occhio all'orologio e ho notato che eravamo a circa 10 minuti tra una contrazione e l'altra, ora qualcuno potrebbe dirmi "ma sei stata pazza ad aspettare così tanto prima di andare in ospedale!"
Vi rispondo che per me la gravidanza è un processo fisiologico, le acque erano chiare, nel complesso stavo bene e l'ospedale è a 20 minuti di macchina, inoltre avevo il terrore che arrivata in ostetricia mi piazzassero il monitoraggio e che non potessi muovermi liberamente quindi volevo fare il grosso del travaglio a casa!
20.07.2010 h 02.30
"Marito(zzo)... ehi Marito(zzo), svegliati... tuo figlio vuole nascere..."
"mpf..."
"OOOOOUUUU c'ho le doglie!!!!!!"
"ma sei sicura? avrai perso quanto liquido amniotico... una tazza?"
Giuro... l'avrei voluto ammazzare... ma che ca77o vuol dire sei sicura di avere le doglie?
Diplomaticamente la mia risposta è stata (e già per essere riuscita a dominare contemporaneamente dolore e ira meriterei una medaglia al valore!)
"UHIA... amore mio bello adorato e santo... AHI... mi si son rotte le acque, è ininfluente se ho perso una damigiana o un ditale di liquido, ho male... se non ti alzi prendo la macchina e vado in ospedale da sola! OHI"
Il tutto detto stando seduta e contorcendomi sulla cassapanca in camera da letto.
A questo punto il piccolo lord si è degnato di credermi e con somma calma si è preparato ad accompagnarmi... somma calma significa che c'ha messo 10 MINUTI 10 a vestirsi e a fare una minicolazione!
Ma 'nvedi 'sto 'nfame...
Chiudo la porta di casa e penso "La prossima volta che varco questa soglia avrò tra le braccia il mio Bagigetto!"
20.07.2010 h 02.45
Resosi finalmente conto che non scherzavo ha poi deciso di applicare una guida sportiva sino in ospedale... la mia reazione durante il tragitto è stata "Amò se inchiodi lo sparo fuori sul tappetino!"
20.07.2010 h 03.00
Arrivo in ospedale e suoniamo il campanello del reparto di ostetricia, un'OSS mi chiede telegrafica
"Quante settimane e contrazioni ogni quanto?"
"primipara 37+2, 10 minuti circa"
"Aspetti"
Va quindi a cercare l'ostetrica di turno e mi fa accomodare in osservazione.
Arriva una studente ostetrica (la riconosco perché gli studenti delle professioni sanitarie hanno tutti quest'insulsa e slavata casacca) e mi mette su il monitoraggio...
Arriva la specializzanda ginecologa e l'ostetrica e danno uno sguardo al tracciato...
"Mpf, queste non sono contrazioni buone... nel dubbio la visito"
Già nei miei occhi si prosperava il terrore... se queste non son contrazioni buone mettetemi subito su un litrozzo di morfina per quando arrivano quelle giuste!
Con un tampone fa un test per valutare la rottura del sacco e dà un'occhiata alla dilatazione...
"Eh signora, qui il sacco non si è rotto e la dilatazione è a 1cm..."
"Guardi, ho perso parecchio liquido e ho VERAMENTE male!"
"Vabbene, facciamo così, rimane un'oretta in osservazione, se alla prossima visita è ancora così la rimando a casa!"
"oooooooooooooooooooooooccccccccccheiiiiiiiiiiiiii"
Bene, io in quell'ora e mezza ho creduto di morì!!!
Camminavo come un'invasata su e giù per la stanza piegandomi in due ad ogni contrazione e respirando come una in preda ad un'attacco di panico suck la respirazione suck everybody... ho male!
Quando l'ostetrica mi vede mi dice "Signorì si deve riposare, stia sdraiata e non respiri così avidamente sennò tra 1 ora è sfinita!"
"Mpf!" le dico io stile Regan dell'Esorcista!
Bhe, finora il marito(zzo) non aveva brillato per acume e empatia ma in questo frangente s'è dimostrato un uomo tutto d'un pezzo; tentava di convincermi a riposare e mi aiutava come poteva sorreggendomi e tenendomi le mani durante le contrazioni che affrontavo sempre in piedi a busto leggermente flesso.
Reiteratamente ho ripetuto
"Se queste son finte doglie dammi un bisturi che estirpo da solo questo figlio del demonio!"
"No no no no... io non ce la posso fare m'incateno alla sala operatoria e urlo finchè non me lo tolgono!"
Il marito(zzo) ha cercato il numero di padre Merrin ma 'sto 'nfame aveva spento il cellulare!!!
20.07.2010 h 05.00
Secondo monitoraggio e seconda visita...
"Signora, siamo di 4 cm abbondanti!"
"Cosaaaaaaaaaaa? Lo dicevo io che avevo troppissimo male per non essere in travaglio! Vedi, c'avevo ragione! E voi che volevate mandarmi a casa! Senta, l'anestesista alla visita preliminare mi ha detto di farmi mettere subito il catetere per l'epidurale perchè son ad alto rischio cesareo e preferiscono avere subito una via d'accesso sicura, il farmaco lo possiamo fare sempre in un secondo momento!"
"OK signora chiamiamo l'anestesista!"
20.07.2010 h 06.00
Arriva l'anestesista e intanto dico al marito(zzo) di farsi un giro anche per mangiarsi un boccone!
"Meglio visitarla prima" dice la specializzanda (ebbene ancora nessuno medico strutturato aveva preso visione o meglio preso misura del mio collo dell'utero!)
"Oh oh ormai siamo di 6 cm, non ha senso fare l'epidurale!"
"Come non ha senso fare l'epidurale? Cosa vuol dire non ha senso fare l'epidurale? Perché non ha senso fare l'epidurale? Voglio l'epidurale!"
"Ormai, il parto è troppo avanzato, presto iniziamo a spingere per far uscire il nanetto!"
"Ma io vi uccido tutti moooooooooolto prima!!!!!"
Tornato il consorte lo aggiorno e gli do il sommo compito di far un giro di telefonate a nonnaTitti, nonnaMimi e nonnoFantasma (che ovviamente era irreperibile!).
20.07.2010 h 06.0
Ci spostiamo quindi in sala travaglio.
E, ormai bloccata a letto, è tutto un susseguirsi di contrazioni ed esplorazioni.
Ora, al cambio turno mi visitano TUTTI i ginecologi della mattina e le due ostetriche di turno anche perché al lavoro ci sono solo io (nel box a fianco giusto una che ha rotto le acque da una giornata e aspetta di fare l'ossitocina)... il reparto dove ho partorito è un policlinico quindi in realtà sono molte le persone che ti visitano contemporaneamente, devono imparare e, vi dirò, avere più pareri non può essere che un bene ma, d'altro canto, la mia vagina ha subito un traffico ESAGERATO in quel frangente!
Inizia il calvario mio e dell'ostetrica
"Ecco così, spingi, spingi luuuuuuuuuuuuuuuuungo luuuuuuuuuuuuuuuungo!"
Porelle, noi le malediamo e loro per aiutarci non possono far altro che incitarci ricambaite solo da male parole!
20.07.2010 h 07.00
Dilatazione ormai completa.
"Spinga signora, spinga luuuuuuuuuuuuuuuuungo"
"Aaaaaah..."
20.07.2010 h 08.30
Arrivo in ospedale sul prestino e passo a dare un saluto ai colleghi lavoratori con lo spirito di Sordi in macchina che fa il gesto dell'ombrello!
Urla di stizza e nervoso mi accompagnano al padiglione dell'Ostetricia!!!
Io avevo una pancia immane, piena piena di smagliature, sormontata dal grassoccio pregravidico che rendeva difficoltosa ogni esplorazione ultrasonica... figurarsi se è stato facile fare il monitoraggio?
Morale della favola, per un tracciato decente aspetto 4 ore... 2 per avere una macchina libera perché quel mattino se n'era guastata una delle tre e 2 ad ottenere un tracciato decente!
A quel punto si era fatto mezzodì abbondante e, dopo un rapidissimo passaggio in diabetologia per fissare il nuovo appuntamento, aspetto una collega che finiva il turno per mangiare un boccone insieme.
Destinazione mega-centro-commerciale-climatizzato... inutile aggiungere gli sguardi sbigottiti dei presenti... sembravo una balena sul punto di spiaggiare, tutta fasciata in un abito nero al ginocchio comprato in extremis in un negozio taglie forti.
Dopo una bella camminata post-prandiale decido che s'è fatta l'ora di avviarmi a casa (ormai erano le 17:30) anche perché alle 19:00 sarebbero arrivate la futura nonna e la futura prozia a cena.
Si buttano su due spaghi e la prozia yogica mi spalma ben bene d'iperico il pancione prima di andarsene.
Dalla nonnaTitti una sola raccomandazione: non scodellare nelle prossime 48 ore che c'è il mio "moroso che viene da lontano" a trovarmi... ovviamente 1 ora e mezza dopo che se ne sono andate mi si son rotte le acque!
19.07.2010 h 23.30
Dalla mia placida posizione sul fianco sinistro mi alzo dal divano per fare la miliardesima pipì e sento un'intensa sensazione di bagnato...
"oh oh marito(zzo) mi sa che mi son rotte le acque!!!"
"eeeh non c'è mica bagnato in terra... ti avrà ceduto la vescica..."
"sarà ma a me non sembra pipì!!!"
Passano 5 minuti, cambio posizione e di nuovo uno scroscio
"senti sarò pure un'imbecille con laurea onoris causa in incontinenza ma qui c'è qualcosa di anomalo... non può cedermi la vescica ogni due minuti!!!"
"mah..."
Rassegnata metto un'assorbente bello panciuto... le acque sono chiare e la mia idea del travaglio non prevede una corsa sfrenata in ospedale alla primo avvisaglia del parto!
Ecco qui è da spenderci due parole... ti fai progetti, idee, pensi, fantastichi ma poi non puoi mai sapere quanto male e come ti sentirai se sicura con alle spalle millenaria saggezza matriarcale o sperduta e impaurita agognante un nosocomio!
Nel dubbio mi mangio un gelato... non è dato sapere quando potrò mangiare il prossimo
20.07.2010 h 00.15
"Senti, qui non si smuove nulla, andiamocene a dormire.Se ci son problemi ti sveglio altrimenti ne riparliamo domani mattina con calma tanto hai il turno del pomeriggio!"
"Ok, darling!" says marito(zzo)
20.07.2010 h 02.00
Dopo pochissimo riposo mi alzo perché il dolore inizia a farsi un tantinello insistente, le contrazioni ci sono, simili a quelle della dismenorrea ma un accenno più forti.
Self control, facciamo una doccia calda così poi son pure bella pulita e presentabile per l'ostetrica!
Ho fatto una doccetta di un dieci minuti durante la quale ho pure lavato i capelli, così da essere in ordine dopo il parto almeno per un paio di giorni... non tenevo conto che c'erano 2 milioni di gradi celsius in luglio!
Ho controllato di aver messo tutto quello che serviva nella borsa dell'ospedale, in realtà già pronta dalla 30° settimana.
Mi son sincerata di avere tutti i documenti apposto nella mia cartellina gialla limone... compreso il monitoraggio della mattina.
Ho dato un occhio all'orologio e ho notato che eravamo a circa 10 minuti tra una contrazione e l'altra, ora qualcuno potrebbe dirmi "ma sei stata pazza ad aspettare così tanto prima di andare in ospedale!"
Vi rispondo che per me la gravidanza è un processo fisiologico, le acque erano chiare, nel complesso stavo bene e l'ospedale è a 20 minuti di macchina, inoltre avevo il terrore che arrivata in ostetricia mi piazzassero il monitoraggio e che non potessi muovermi liberamente quindi volevo fare il grosso del travaglio a casa!
20.07.2010 h 02.30
"Marito(zzo)... ehi Marito(zzo), svegliati... tuo figlio vuole nascere..."
"mpf..."
"OOOOOUUUU c'ho le doglie!!!!!!"
"ma sei sicura? avrai perso quanto liquido amniotico... una tazza?"
Giuro... l'avrei voluto ammazzare... ma che ca77o vuol dire sei sicura di avere le doglie?
Diplomaticamente la mia risposta è stata (e già per essere riuscita a dominare contemporaneamente dolore e ira meriterei una medaglia al valore!)
"UHIA... amore mio bello adorato e santo... AHI... mi si son rotte le acque, è ininfluente se ho perso una damigiana o un ditale di liquido, ho male... se non ti alzi prendo la macchina e vado in ospedale da sola! OHI"
Il tutto detto stando seduta e contorcendomi sulla cassapanca in camera da letto.
A questo punto il piccolo lord si è degnato di credermi e con somma calma si è preparato ad accompagnarmi... somma calma significa che c'ha messo 10 MINUTI 10 a vestirsi e a fare una minicolazione!
Ma 'nvedi 'sto 'nfame...
Chiudo la porta di casa e penso "La prossima volta che varco questa soglia avrò tra le braccia il mio Bagigetto!"
20.07.2010 h 02.45
Resosi finalmente conto che non scherzavo ha poi deciso di applicare una guida sportiva sino in ospedale... la mia reazione durante il tragitto è stata "Amò se inchiodi lo sparo fuori sul tappetino!"
20.07.2010 h 03.00
Arrivo in ospedale e suoniamo il campanello del reparto di ostetricia, un'OSS mi chiede telegrafica
"Quante settimane e contrazioni ogni quanto?"
"primipara 37+2, 10 minuti circa"
"Aspetti"
Va quindi a cercare l'ostetrica di turno e mi fa accomodare in osservazione.
Arriva una studente ostetrica (la riconosco perché gli studenti delle professioni sanitarie hanno tutti quest'insulsa e slavata casacca) e mi mette su il monitoraggio...
Arriva la specializzanda ginecologa e l'ostetrica e danno uno sguardo al tracciato...
"Mpf, queste non sono contrazioni buone... nel dubbio la visito"
Già nei miei occhi si prosperava il terrore... se queste non son contrazioni buone mettetemi subito su un litrozzo di morfina per quando arrivano quelle giuste!
Con un tampone fa un test per valutare la rottura del sacco e dà un'occhiata alla dilatazione...
"Eh signora, qui il sacco non si è rotto e la dilatazione è a 1cm..."
"Guardi, ho perso parecchio liquido e ho VERAMENTE male!"
"Vabbene, facciamo così, rimane un'oretta in osservazione, se alla prossima visita è ancora così la rimando a casa!"
"oooooooooooooooooooooooccccccccccheiiiiiiiiiiiiii"
Bene, io in quell'ora e mezza ho creduto di morì!!!
Camminavo come un'invasata su e giù per la stanza piegandomi in due ad ogni contrazione e respirando come una in preda ad un'attacco di panico suck la respirazione suck everybody... ho male!
Quando l'ostetrica mi vede mi dice "Signorì si deve riposare, stia sdraiata e non respiri così avidamente sennò tra 1 ora è sfinita!"
"Mpf!" le dico io stile Regan dell'Esorcista!
Bhe, finora il marito(zzo) non aveva brillato per acume e empatia ma in questo frangente s'è dimostrato un uomo tutto d'un pezzo; tentava di convincermi a riposare e mi aiutava come poteva sorreggendomi e tenendomi le mani durante le contrazioni che affrontavo sempre in piedi a busto leggermente flesso.
Reiteratamente ho ripetuto
"Se queste son finte doglie dammi un bisturi che estirpo da solo questo figlio del demonio!"
"No no no no... io non ce la posso fare m'incateno alla sala operatoria e urlo finchè non me lo tolgono!"
Il marito(zzo) ha cercato il numero di padre Merrin ma 'sto 'nfame aveva spento il cellulare!!!
20.07.2010 h 05.00
Secondo monitoraggio e seconda visita...
"Signora, siamo di 4 cm abbondanti!"
"Cosaaaaaaaaaaa? Lo dicevo io che avevo troppissimo male per non essere in travaglio! Vedi, c'avevo ragione! E voi che volevate mandarmi a casa! Senta, l'anestesista alla visita preliminare mi ha detto di farmi mettere subito il catetere per l'epidurale perchè son ad alto rischio cesareo e preferiscono avere subito una via d'accesso sicura, il farmaco lo possiamo fare sempre in un secondo momento!"
"OK signora chiamiamo l'anestesista!"
20.07.2010 h 06.00
Arriva l'anestesista e intanto dico al marito(zzo) di farsi un giro anche per mangiarsi un boccone!
"Meglio visitarla prima" dice la specializzanda (ebbene ancora nessuno medico strutturato aveva preso visione o meglio preso misura del mio collo dell'utero!)
"Oh oh ormai siamo di 6 cm, non ha senso fare l'epidurale!"
"Come non ha senso fare l'epidurale? Cosa vuol dire non ha senso fare l'epidurale? Perché non ha senso fare l'epidurale? Voglio l'epidurale!"
"Ormai, il parto è troppo avanzato, presto iniziamo a spingere per far uscire il nanetto!"
"Ma io vi uccido tutti moooooooooolto prima!!!!!"
Tornato il consorte lo aggiorno e gli do il sommo compito di far un giro di telefonate a nonnaTitti, nonnaMimi e nonnoFantasma (che ovviamente era irreperibile!).
20.07.2010 h 06.0
Ci spostiamo quindi in sala travaglio.
E, ormai bloccata a letto, è tutto un susseguirsi di contrazioni ed esplorazioni.
Ora, al cambio turno mi visitano TUTTI i ginecologi della mattina e le due ostetriche di turno anche perché al lavoro ci sono solo io (nel box a fianco giusto una che ha rotto le acque da una giornata e aspetta di fare l'ossitocina)... il reparto dove ho partorito è un policlinico quindi in realtà sono molte le persone che ti visitano contemporaneamente, devono imparare e, vi dirò, avere più pareri non può essere che un bene ma, d'altro canto, la mia vagina ha subito un traffico ESAGERATO in quel frangente!
Inizia il calvario mio e dell'ostetrica
"Ecco così, spingi, spingi luuuuuuuuuuuuuuuuungo luuuuuuuuuuuuuuuungo!"
Porelle, noi le malediamo e loro per aiutarci non possono far altro che incitarci ricambaite solo da male parole!
20.07.2010 h 07.00
Dilatazione ormai completa.
"Spinga signora, spinga luuuuuuuuuuuuuuuuungo"
"Aaaaaah..."
20.07.2010 h 07.30
"Spinga signora, spinga che sento la testa"
"Ooooooooooooooh... Marito(zzo) fai qualcosaaaaaaaaaaaaaaaa..."
"Cosa vuoi che faccia?!?!" -sguardo impotente-
"Pregaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
20.07.2010 h 08.00
"Spinga signora, spinga che sento i capelli"
"Lo tiri per i capelli, lo tiri per i capelliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"20.07.2010 h 08.30
"Spinga signora, spinga luuuuuuuuuuuuuuuuungo"
"Ma mi state prendendo tutti per il culo? Dov'è la telecamera nascosta? La fase espulsiva non doveva durare mezz'oraaaaaaaaaaaaaaaa?"
"E' sacralizzato!" - ovvero 'sto ignobile Minimè ha piazzato la testa in appoggio sull'interno del mio osso sacro e quando spingevo non facevo altro che schiacciarlo contro il mio bacino invece che verso l'uscita! Dopo ogni spinta con una manovra manuale lo rispingevano all'inizio del canale del parto sperando trovasse la strada alla contrazione successiva.
20.07.2010 h 08.30
"Spinga signora, spinga"
e qui entra in gioco nonnaTitti ovvero mia madre che non ha avuto la decenza di star zitta un'attimo
"Anche tu non volevi uscire e ti hanno dovuto tirar fuori con la ventosa!"
"Mamma lo soooooooooooooo"
"Mi hai fatto penare parecchio"
"Non me ne frega una cippalippaaaaaaaaaaaa!"
"Vedrai che quando te lo mettono in braccio dimenticherai tutto questo dolore!"
"Ma come diavolo è possibile esistano i secondogenitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
"Ti bagno la fronte con un fazzoletto umido..."
"Ti mordo una mano e ti passo la rabbiaaaaaaaaaaaaaa!!!"
20.07.2010 h 08.45
"Spinga signora, spinga luuuuuuuuuuuuuuuuungo"
"No, io no ce la faccio più, sono troppo stanca!"
"Spinga signora, spinga"
"Non dormo da più di 24 ore, son stravolta!"
"Spinga signora, spinga"
"Non ce la posso fare...""Spinga signora, spinga luuuuuuuuuuuuuuuuungo"
"Voglio l'epidurale, maledetti!""Spinga signora, spinga"
In lontananza vedo il baffetto del miglior ginecologo del nosocomio che mi visita e mi dice -santo subito-
"Signora, lei è stanca, mi dia ancora mezz'ora di fiducia... se tra mezz'ora la situazione è così facciamo il cesareo!"
"Si, cesareo, si... Cesareo mi piace... Cesareo subito... Mammasuperabile vuole cesareo..."
E qui sfumavano i miei sogni di gloria di parto vaginale... dopo 2 ore di spinte inconcludenti!
20.07.2010 h 09.15
"Cesareo sia!""Joy to the world, the Lord is come. Let earth receive her King. Let every heart prepare Him room and heaven and nature sing, and heaven and nature sing..." cantava Mammasuperabile.
"Ora non deve più spingere... mi ha capito? NON SPINGA PIU'!
"Si, ho capito!......."
Bene, provate con le contrazioni a 1000 a non spingere dopo che per due ore vi hanno detto in tutte le salse di spingere a più non posso!
Bene, provate con le contrazioni a 1000 a non spingere dopo che per due ore vi hanno detto in tutte le salse di spingere a più non posso!
20.07.2010 h 09.30
Una timida OSS si affaccia sull'anticamera della sala operatoria, spaventata, pensa di star assistendo all'eccidio di una famiglia, e trova me che invece di spingere ad ogni contrazione non posso far altro che urlare selvaggiamente!
Mi fanno entrare e dopo un buon 10 minuti di gioco "cerca la vena alla paziente sfigata" mi mettono seduta sul letto operatorio con già tutti i ferri di fuori sopra i teli di Mayo!
Ora, sfido chiunque a sopportare due ore di contrazioni e: uno che ti tiene la testa giù, uno che ti tiene il monitoraggio sulla tua stratosferica pancia, uno che ti dice signora faccia la gobba con la schiena quando sà benissimo che tu hai assistito come operatore ad almeno un centinaio di spinali... e sentire...
- il freddo disinfettante sulle schiena, mezzo litro di disinfettante su 1 metro quadrato di schiena... ok, ho capito lo specializzando mi farà la spinale!
- aprono un ago monouso e senti un minuto di silenzio...
- senti lo strappo di un'altra confezione che si apre e un minuto di silenzio...
- al terzo ago pensi "Ciccino mio bello, d'accordo, devi imparare ma giuro che se non mi becchi lo spazio intervertebrale questo colpo io ammazzo te, tuo padre, tua madre, i tuoi fratelli, il tuo cane, il tuo gatto e il tuo pesce rosso!"
Il signore voleva bene a quello specializzando!!!
In un attimo parte l'effetto dell'anestesia ed è come un sogno... dico ad alta voce:
"Giuro che se becco chi ha inventato gli anestetici gli faccio un monumento!"
20.07.2010 h 10.00
Non c'è tempo di riflettere, già il betadine colora il pancione e i teli blu con lati adesivi mi coprono la visuale.
Mi perdo nella scialitica e penso... "Ca77o sto per diventare madre!"
Con lo sguardo fisso la Backhaus (pinza fissa-teli) e ne seguo i contorni... quante volte ne ho stretto una fra le mani e ora son dalla parte opposta, cavolo è sempre un'intervento chirurgico, andrà tutto bene... i rischi ci sono sempre e sono ineliminabili... pare da gente del settore!
Mi perdo a valutare i miei parametri vitali, parecchio infastidita dalla misurazione della pressione che mi fa pulsare i vari tentavi di trovare una vena buona nel braccio destro.
La pressione è buona, cala un pochino ma è normale vista la vasodilatazione data dall'anestesia!
Sento i nomi degli strumenti, li riconosco, li immagino e li penso su di me, intenti a fare il loro dovere... seguendo come in un film preregistrato le varie fasi dell'intervento... l'odore di polletto arrosto dell'elettrobisturi...
Sento una forte pressione sulla parte bassa del torace e subito dopo un senso di leggerezza... guardo l'orologio... sono le 10:15 del 20.07.2010... è nato mio figlio!
Lo sento piangere, creatura mia, dopo un paio di minuti di preliminare visita alla prole me lo avvicinano... solo 3 ricordi ben impressi rimangono di quel breve istante:
- mani grosse,
- attaccatura dei capelli parecchio arretrata,
- colore blu!
Il responso è presto detto... dobbiamo fare un pochino di ventilazione forzata e quindi il nanetto si farà un giro in patologia neonatale... niente di grave conosco quel posto di ranocchietti, ci bazzico parecchio e so che mi posso fidare di quell'equipe!
Si passa al prelievo di sangue cordonale... parecchio a sentire i commenti di ginecologi e ostetriche, potrebbero aver detto mezzo litro ma non ne sono sicura!
Si passa al prelievo di sangue cordonale... parecchio a sentire i commenti di ginecologi e ostetriche, potrebbero aver detto mezzo litro ma non ne sono sicura!
Iniziano le operazioni di ricucitura... la parte più lunga dell'operazione... sento chiamare i nomi dei fili e capisco passo-passo a che fase del processo sono... vi prego voglio altri figli... ricucite bene quell'enorme utero!
Ora si ride e si scherza, è tutto passato... commento con gli operatori rimasti e mi scuso per il casino fatto prima che la spinale faccia effetto!
Prendo l'ascensore e, all'aprirsi delle porte, vedo nonnaTitti completamente in lacrime che mi salta nel letto.
Quando ero di sopra hanno prima portato su l'incubatrice, ma è scesa vuota... hanno chiamato mio marito, lo hanno portato col nanetto in neonatologia (in un'altro padiglione) ed è tornato dopo una buona mezz'ora... lei ci dava già per morti tutti e due, me ed il piccolino!... solite paranoie di noi addetti ai lavori (il Bagigio e letteralmente circondato dai sanitari, e non di ceramica!).
Arrivo in camera, mando quei 4 sms indispensabili e tempo mezz'ora è un pellegrinaggio di colleghi che neanche la Madonna coi pastori!
Reagisco bene alla spinale, mi metto in posizione cardiologica ovvero con il letto inclinato con la testa molto in alto rispetto ai piedi.
Alle 20.00 posso fare una cena leggera seduta sul letto... tutta liquida come comunque mi ero imposta per favorire le prime evacuazioni post-travaglio ;P
Alle 21.00 inizio a tirarmi il latte col tiralatte in sala allattamento... guardo oltre i vetri il padiglione a fianco... lì dentro c'è mio figlio!
to be continued
Ora si ride e si scherza, è tutto passato... commento con gli operatori rimasti e mi scuso per il casino fatto prima che la spinale faccia effetto!
Prendo l'ascensore e, all'aprirsi delle porte, vedo nonnaTitti completamente in lacrime che mi salta nel letto.
Quando ero di sopra hanno prima portato su l'incubatrice, ma è scesa vuota... hanno chiamato mio marito, lo hanno portato col nanetto in neonatologia (in un'altro padiglione) ed è tornato dopo una buona mezz'ora... lei ci dava già per morti tutti e due, me ed il piccolino!... solite paranoie di noi addetti ai lavori (il Bagigio e letteralmente circondato dai sanitari, e non di ceramica!).
Arrivo in camera, mando quei 4 sms indispensabili e tempo mezz'ora è un pellegrinaggio di colleghi che neanche la Madonna coi pastori!
Reagisco bene alla spinale, mi metto in posizione cardiologica ovvero con il letto inclinato con la testa molto in alto rispetto ai piedi.
Alle 20.00 posso fare una cena leggera seduta sul letto... tutta liquida come comunque mi ero imposta per favorire le prime evacuazioni post-travaglio ;P
Alle 21.00 inizio a tirarmi il latte col tiralatte in sala allattamento... guardo oltre i vetri il padiglione a fianco... lì dentro c'è mio figlio!
to be continued
